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没头脑

 

愚蠢和欺骗 傻子和骗子 那些,都是我们的故事...

 

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    YOU ARE THE SUN

    YOU ARE THE SUNSHINE

     

     

     

     

  • 我想,我还是不能坦然,平静的对待这一切,

    我只是个在普通不过的人,我的爱也只能是自私的,占有欲强的没有理智,

    但,这些都是没用的,

    因为,你从头到脚,从法律到人情,都不会再属于谁除了你的先生。

    每一次,听到你们讲电话,讲到生活的细节,我在一旁是怎样的酸楚你可知?

    你的不避讳,你的甜蜜,足能让我信服万千的事实,

    你有了婚姻,家庭,而我只是个玩伴么?

    而我们呢?你是怎样想我的?摆放我的位置?

    每次都在想,不能再同你联系,也许这样的作法极端,

    但是为了克制自己那些不该有的念头,这是最好的办法,

    我要有自己的生活,完完全全属于我的人,

    而不是一个每时每刻都在让我揣摩在对方心里是几等的份量的人..

    可是,你的一个眼神,一句话,在我肩膀片刻的停留,

    都会将我的计划全盘打乱,意志全部击溃..

    也许这一切错不在你,是我,我不够坚定,过于软弱..

    我想要自己的生活,尽管生活里只有我一个人,不会再出现谁,

    我也不愿每早醒来的第一件事就是在想你,想我们,以及各种让我们之间别扭的事,

    不想情绪的起伏也是因为你,因为你的一句话,一个词..

    同样还有你那些的往事,不断被提及被重复的往事,

    我不知道自己还能忍多久。

    幼稚,其实,这个词你用的很恰当。

    我要有自己的生活,

    干干净净的,开开心心的,全全新新的...

     

     

  • ‘穿过谎言去拥抱你’是逃跑乐队的“夜空中最闪亮的星”里一句词,

    据主唱解释:如果你爱一个人就会愿意相信她说的一切,无论她所说的是真是假..

    二零一二年,赶在末日前,你终于穿上白纱,做上了新娘,

    尽管心里有几多的不情愿,但最终还是去了你的婚礼,

    只是,现在我都不怎么记得你婚礼上的样子,

    可能是,婚礼前我就悄悄离开了,

    可能是,你同你先生的婚纱照大得太过于刺眼,所以忽略了,

    可能是,看到你提着婚纱走进大厅的一瞬间,眼泪模糊了视线。

    我是有多傻多天真,对于既定的事实,却还在对自己不依不饶......

    有时候,我会想,这一切是应该属于你的,或者是你是属于这一切的,

    你要结婚,有自己的家庭,有体面的婆家,要照顾父母,让他们安心,这一切我打心眼里是支持的,

    可为什么,我心里却不停在纠结,

    纠结于我们的过去还有现在,

    未来呢?不敢想或者不愿想罢了。

    我可以躲得远远的,看着你的幸福,回过头来搅拌自己的纠结,

    而这些不需要你知道,看到,只我一个人就好,但生活要比戏剧来的奇妙,

    那个你蜜月归来的某个周末,我怀着十分想念你却还在无比纠结的心情接受了你的邀请,

    回来后发生的一切让我觉得不真实。

    我反复回忆我们坐着沙发上聊天的情景,我骑车载着你,你在后面紧紧抱着我的情景还有那些对话等等等等,

    我有时会克制自己不要想,不要回忆,

    因为我深知,真的真的不要靠回忆这样活下去,

    因为美好却也荒凉,就像一把刀温柔的插下胸膛,无论如何他是疼痛的,在淌血的,只是时间早晚的问题,

    而你呢,有疼爱你的先生,完整的家庭,和你生活在一起的是他,同床共枕的是他,朝夕相处的也是他,

    那我呢?我仍旧是个局外人不是吗?

    都说,爱一个人就是要让她得到她要的幸福,不是一味的占有,

    起初,我也在这样安慰自己,

    可我不是圣人,终于有一天我发现我没办法淡定且大度的接受这一切,

    可又能怎样呢?不都是我自愿的吗?

    刚刚看到一年前写的东西,仍旧是回忆,

    那个在T城市相见的饭桌上,你说,如果是因为...就别来找我了,我对你就像对其他的朋友一样..

    这句话,我现在想想都是浑身发凉的,

    我看不清,想不透,这一切,还有你...

    亦假亦真。

    你好,二零一二。

  • A 19:50:30
    哎 
    A 19:50:35
    你手机号多少 
    p 19:52:35
    。。
    p 19:52:43
    没换,,
    A 19:53:39
    那停机了
    p 19:53:45
    啊?
    A 19:54:05
    152306
    p 19:54:09
    。。。。。。。
    A 19:54:12
    你那个手机号码我没记
    A 19:54:18
    给我快点
    A 19:54:19
    有事
    p 19:54:31
    13500000000
    A 19:55:02
    XX一会打电话给你
    A 19:55:07
    问问排版的事 
    A 19:55:25
    她们那边要招人 
    p 19:55:29
    那个早就停了 而且 我还写签名上了 你还问过我
    A 19:55:31
    看你能不能给点建议
    p 19:55:36
    还真刺激
    A 19:56:30
    恩 
    A 19:56:33
    还行 
    A 19:56:40
    你看着办吧 
    p 19:56:53
    什么叫我看着办?
    p 19:57:02
    我怎么看着办
    p 19:57:10
    你告诉我怎么办
    A 19:57:12
    介绍你同学或者学妹什么的 都行
    A 19:57:15
    、、、
    A 19:57:19
    你紧张奥
    A19:57:24
    都是业务上的事儿 
    p 19:57:31
    我紧张什么?
    A 19:57:32
    他一会打给你
    p 19:57:37
    我干嘛要紧张
    p 19:57:41
    真逗
    A 19:57:45
    行了 我上班了
    p 19:58:49
    上啊 没人拦着你

    我想开始新的生活,平静以前的一切,

    对于你,当做心底深处的亲人,

    有些事,我能想清楚,但永远过不了感性这一关....

    每次说话完,结果就是很痛苦,想哭,想骂街...

    你呢?你记得什么?

    什么都没放在过心上!!

    你的心里,只有你的那些所谓的前度,

    fuck!!

     

  • 没有礼物,没有蛋糕,今年的生日...

    没有你的短信,没有问候,算是一种报复吧....难道我们都在赌气?

    可是,我仍记得那些,你曾经带给我的一切,

    两年前,我去T城去找你,你带我去吃饭,找到很好的住处,

    你说不错的烧烤,我说那个有你喜欢演员的电影,

    电影回来的路上,我没忍住吻了你.....

    真的,谢谢你曾经带给我的一切,那些都是那么快乐,

    直到你对我说,如果没有什么事就别去找你了.....

    可是在之前,我还在不停的找各种理由去见你,所以一起去看了你喜欢的乐队,

    那次,喜忧参半,你又哭了,

    就像你说的,如果我们不再见面,你也不会难做,也不会再哭,那好吧...

    但是我们还是喝了很多酒,歪歪斜斜的走出饭馆门口,

    用路灯下的影子比个头,互相搀扶着回家....

    这之前的一年,你的生日,我同样没有短信没有问候,

    但实际上我却准备了礼物,想冲过去,去你身边,可是没有,

    第二年,仍旧没有短信,没有问候..

    行吧,我们算是扯平了吗?

    记得多年前那个电话吗?唯一一次喝醉给你电话,

    本来是商量第二天如何碰头,但在电话里,我却在控制不住的一直说:我很想你,只是不好意思说...

    很长时间以后,我才知道那晚,电话那头的你也哭了...

    可是,有些事我真的忘不掉..

    那你呢?

  • 我不知道,还有谁能让我这么奋不顾身....

    前阵子,知道你脖子不舒服,有跑到那里照顾你的冲动,

    因为不停的矛盾,所以每早都是在这样的矛盾心理中醒来。

    但这些,你永远也不会知道。

    其实一早,我就在盼着过年这几天能见到你,能在一起多一些时间,

    但实际上,我们能在一起的时间越来越少,

    记得以前,无论你哪次回来,都会见上一面,

    我们在我家楼下一说就是一两个小时也不愿结束,

    那这些年呢?

    如果,我们每年见面的日子只有一年中的这么一次,

    我真的难以想象。

    你还想见我吗?你还念得我吗?我们什么时候变成这样了?

    你跟我说你的生活,你结束的恋情,你下一个男友的标准,

    说是向我的交代,我嘴上说着不想听这些,但我比谁都想知道这些,

    你说着你下一任男友的标准,可是谁知道这有几分是真几分是假,

    也许你心里仍旧放不下那个人,而你还在那里,

    你说你过两天要出门两天,而我又不禁联想到也许你们是去见面或者短暂旅行,

    想到这些,心里就无比难受。

    可是,又能怎么样,

    我始终是个局外人不是吗?

    你又曾经当过我是什么人?

    就是现在,我还在等着,希望奇迹会出现,

    也许你就突然找我了,我们还能在你走之前见一面....

    我觉得我也许患上了抑郁症...

     

     

  • 其实每次上Q,最先打开的就是所在的组,

    其实每次上Q,最先看的就是你的签名有没有变,

    其实每次上Q,最希望的就是看到你能Q我,或者是留言,

    其实每次上Q,看的最多就是你的变化,盯着发呆......

     

    但为什么,每次你真说话了,

    而我却退缩了,什么都不说了,

    我到底怎么了?

    我到底怎么回事?

  • 走出地铁站,眼前的路不觉得熟悉,

    只是凭着感觉走,却真的找对了方向,

    渐渐地,眼前的街道开始熟悉了,半年前一聚的场景不断出现在脑海里....

    我沿着记忆的路走着,也不段回忆着,

    我们喝酸梅汤的地方,你说这里像保定的地方,

    一起去买菜的地方,你送我走时等车的地方.....

    那条熟悉的胡同,你说过他的历史,

    记得上次看去演出,出门后你说忘带了公交卡,于是我们反复走了两遍,

    你的住处前前后后有三道门,可是,我始终停在了第一道门的门内,

    我知道那个时间你不会在,可是我还是出了地铁,

    我知道我只去过一次你那里,可是我还是想碰碰运气,

    我知道一定不会遇到你,可是我还是想走一走你每天要经过的地方...

     

    那天晚上,和朋友饭后去了传媒大学附近的西街,

    那样的夜晚,真想你也在,就在身边,就像半年前一样

    然而,即使我们在一座城市,现在的你又在做什么,想着什么,

    想想这些,反而又觉得失落....

     

    那晚,你忽然q我说换电话的事,说我们很合拍,

    然后你却不知道合拍的事情又岂止这一件...

     

    有时我会想,假如有一天你突然决定结婚了,而我会不会去参加的你婚礼?我会如何去面对?

    也许,到那个时候,我们的故事就真的结束了吧...

     

  • hi,还好吗?

    好久没来这,好久没和你说说话。

    经过一个月的蛰伏,你终于又开始新的工作,新的生活,

    看你的blog,看到有些许的小希望,你说你不怎么吸烟了,酒也很少喝,更很少去熬夜了,

    真的很开心,因为在心底深处,每次你的熬夜也许都不开心, 每次吸烟都不怎么心情舒畅,

    多好,现在生活终于明朗多了,我只是希望你能好好的,开心点......

    总想找个理由去找你,去看你,想和你在一起,可是每个理由到最后都被我pass掉了,

    牵强,尴尬,潜在不开心的因素,

    每次我想去找你,我都会想到你说的那句:要是没什么事就别来了,

    我知道这是你心底的话,可是实话往往让人心酸,于是每次我都放弃了。

    我不知道现在在你心里面,我们是怎么样的关系,怎么样的情感,

    我们甚少聊qq,很少短信,几乎没有电话,

    我在想,这算哪门子感情,感情就是不联络,不说话?

    我们最近一次聊天也是因为你妹妹拍写真的事情,

    我那么要求去参与这件事,弄得自己毫不矜持,现在想想真有意思,

    可是,当时我只是想为你做点事情。

    你和你的妹妹真的好像,透过镜子看到她在化妆的样子,尤其是头发,真的好像你就坐在那里,

    我傻傻的盯着镜子,真的感觉你就在哪,心里堵堵的,眼睛反复湿润...

    我真傻,呵呵

    再见面不知道何时,你要好好的,

    虽然你永远看不到...

  • 昨天因为考察的事和班长还有舍友去喝酒,

    当我意识到开始踩棉花的时候,他们说的话我就再也没有听进去过,

    脑子里全是我们这两天在一起的情景,你吃饭的时候和我说的每句话,句句扎在我心头的话,

    这次毫无征兆的竟然在刚认识一年的同学面前喝醉了,跑去厕所吐,吐完之后只是瞬间的清醒,

    我借着酒劲给你拨电话,我竟然还清醒的想到大概五年前,也是喝醉了给你打电话,

    可是现在不一样了,那次的后来听说你接完电话就哭了,

    再后来我才明白那次你找到来的时候眼神有些许的奇怪....

    可是今天,三个电话没人接,好吧,我知道,你有你自己的生活,你的男朋友,你的女朋友,

    还有你一系列的朋友,我算什么呢?

    但是后来,我也貌似知道什么事情了,我更加的在心里嘲笑自己...

    后来你发来短信,那个时候我在宿舍的厕所吐了个底儿掉..

    第二天,开始清醒,才发现自己任性的可以,无聊的可以,

    为什么每次喝完酒就要做这些无聊的事,我为什么还有打扰她的生活,

    所以编了个理由搪塞过去了....

    我真是个笨蛋,只会惹事的笨蛋..

     

    要走的那天,我们匆忙去市场买了一些餐具,蔬菜,

    挑碗盘的时候,我就站在你身后,我有点后悔,后悔浪费了很多时间,

    我们应该花多点时间去逛逛超市,我们一起仔细挑挑漂亮的碗筷,还有你需要的生活用品,

    我觉得好可惜,没时间了,我不想离开,可是多不现实

     

    你说,下次来的时候你就做到积水潭吧,

    你说,下次来我给你做油闷大虾,

    你说,下次再来....

    下次,真的还会有下次嘛?

    天知道

     

    看完演出,我问你开心吗?你说开心

    开心就好,至少这次我没白来,礼物送到,演出看的顺利,只是这次你又哭了..

    开心就好,我知道很多时间你不开心着,你说有些不开心的事你自己想想就过去了,

    过去了也就不生气了,忘记了,可是你真的会吗?

    你说,作为朋友我不在乎你,qq在线也不说话,平时短信也没有,

    可是,你就真的在乎我?很多事情其实你都没放在心上,

    你说你不知道怎么面对我?怎么相处?

    其实我也不知道,所以我不想说话,没有联系,我以为这样就能忘了一切,

    但是,事实上这却变成了一种折磨...

     

    其实,你开心就好,

    你只要开心,我可以离你的生活远远的,不去打扰你,你也可以不必烦恼要怎么处理我这个问题,

    其实,那天看你那么开心,我真的挺高兴的..

    希望你一直开心...

     

     

  • 我忐忑的等你的消息,结果这次倒是很顺利,我来了

    但是,我又开始担心,也许不来会更好,

    然后,我听到你说,本来想问我,我来是要做什么?要是因为...就别来了

    别来了,这句话很难受,可你不知道,也不会知道

    你说,你不知道怎么和我处这样的关系,

    你说,你对我就像对其他的朋友一样,

    你说,我们没可能

    就坐在对面的你,突然间让我觉得遥不可及

    你说这些话,我很难受,可你不知道,也不会知道,

    你说的对,我们没可能,你新交了男朋友,嘴里不离你的前女友,即使是梦里还有个女孩...

    我不知道你哪些是真的,哪些感情是真的?

    我跟你说,你跟其他的朋友不一样,

    从一开始就不一样,

    我没办法对你像对其他的朋友一样,

    你不会明白的...

    我跟你说,我得结婚,要有个孩子给我养老送终,

    这些是真的,对,我比之前现实了,

    自从奶奶去世之后,很多想法改变了,也现实了,

    我现在就觉得自己是个怪物,可笑又可怜..

    你说你只会对我是个朋友,

    那就请别用那种不是朋友的眼神看我,别用过于亲密的动作和我交流,

    你知道我这人,我面对这些做不到清醒和轻松,

    我会当真,真真的...

    你不会理解的..

    所以,请你,请你,说到就一定要做到,别再给我伤害彼此的机会,

    你这样对我不公平..

     

    其实这次挺开心的,虽然喝酒的时候你又哭了,

    但是,不知道有些话你说出来会不会好受些,好受就说吧,我受的住

    我只是想,你把不开心的事,家里的事,烦的事只说给我听,我就很满足了,真的

    我跟你说,要是有天你得了神经病我就来照顾你,还有你妈咪..

    有时候,我想,要是六十岁的时候我们仍能像昨晚一样,手拉着手走在大街上,多好

    我只是想,我们能一辈子在彼此身边..